Здоровый медицинский юмор
Анекдоты, истории, афоризмы
Здоровый юмор настроит Вас на позитивную волну, повысит настроение, отвлечет от повседневных забот и проблем. Итак, читаем и улыбаемся...
Врачи и пациенты шутят
Пациент Кащенко - Доктору:
Из всех красивых людей мне нравятся лишь женщины,
а из всех женщин мне нравится моя жена.
Но из всех моих жен мне больше всех нравится
вторая или даже третья.
Здоровых людей практически не бывает...есть недообследованные...
Пациент - Проктологу:
Доктор, ничего, что я к Вам спиной стою?
А что, Вас ж... и спереди беспокоит?
-Коллега, ну что? будем лечить пациента? или пусть живет?
Медсестра везет больного в каталке.
Больной обреченно спрашивает ее:
-Сестра, может все-таки в реанимацию?
-Нет. Доктор сказал: "в морг"...
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия...
Разговор практикующих врачей:
-Коллега, вы когда-нибудь совершали врачебную ошибку?
-Да...однажды я вылечил миллионера всего за два визита...
- Доктор, я жить буду?
- А смысл???
В аптеке:
-У вас есть таблетки от жадности?
-Да есть.
-Дайте мне. Да побольше, побольше…
Разговор вирусов и паразитов:
-Вчера то наш хозяин новую блондинку приводил...
-И что?
-Так после ее ухода оказия осталась…
Незваные гости напали на нас...Всю ночь битва была…
Сколько наших погибло…Сколько ихних…
Зато мы семь миллионов пленных взяли!
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?
Аптекарь:
- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
Женщина:
- Да, аспирин. Все время забываю это слово!
Объявление:
100% гарантия излечения острых и хронических заболеваний!!!
Постоянным клиентам - скидка.
Объявление:
Срочно нужна сиделка с навыками лежалки!
Доктор - пациенту:
-На больное место ставьте компресс.
Если компресс не поможет - это место будем удалять...
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Пациент был безнадежно здоров.
Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...
Вскрытие - самая точная область нашей медицины.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей.
Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью» .
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.
Больной от вскрытия отказался...
Игла в яйце. Яйцо - в утке….Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Здоровый человек - это плохо обследованный больной.
Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Кто тут последний к патологоанатому?
«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи.
Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
Температура больного нормальная, комнатная: 18° С.
Вскрытие покажет, кто был прав.
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.
Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням»
Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно.
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.
Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать.
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
Семейный патологоанатом...
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
Поздно, доктор, больной реанимирован.
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.
Медицинский юмор
Короткие анекдоты и медицинский юмор
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
- Доктор, я слышала, что от простуды идеально помогает секс.
- Да, милочка. Только Вы это... самолечением то не увлекайтесь!
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Дороже здоровья только лечение.
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись...
Объявление: Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
До смерти ещё дожить надо.
- Овощ тебе в помощь...
- А конкретнее?..
- Хрен с тобой!
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление:
"Анализы кала сдавать только на руки медсестре".
Добрые люди! Желая здоровья другим, Вы желаешь обнищание медикам!
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Душа желает быть счастливой, а небо просит быть святой.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Хочешь сменить пол, поправь сначала крышу
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены...
Вот Вам справка: Противозачаточная внешность.
Психиатр - пациенту:
- Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально.
Итак, расскажите мне еще раз, как все было с самого начала.
- Ну, я же говорю: сначала я создал небо и землю...
- Доктор, я скоро поправлюсь? - Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.
Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор...
Бессердечным инфаркт не грозит.
Совсем-совсем, ... да, раздевайтесь, ... ну и что что стоматолог.
Медицина - вторая по точности наука после религии.
Если в аптеке начали продавать поэзию - в этом виноваты ночь, улица и фонарь!
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие...
Заходит медсестра в палату. - Больной, проснитесь, ну проснитесь же...
Больной просыпается. - Что такое случилось? - Я вам снотворное принесла.
- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.
Надписи на майке пациента заядлого рыбака:
Надписи на спине
1.Не клюёт
2.Только пришел
3.На червя
4.Водку буду
Надписи спереди
5.Читать внимательно
6.С начала не клевало, не клевало,
7.А потом, как отрезало
8.Первый раз
9.Любитель
10.На том берегу
11.Да сказал же: буду
12.И под водку тоже
13.А ты ничего...
14.Да какая рыбалка...
15.И меня комары...
Еще немного юмора от медиков
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
- И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»
Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…
Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то
- Не получилось, не срослось…
- Честно говоря, травматолог Вы так себе.
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой, внизу живота...
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...
- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!...Проходите в кабинет, я немного задержался...
Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.
На медосмотре:
- Живой?
- Да.
- Годен.
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
- Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!..Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
- Но-но-но! Не на входе, а на выходе!
- Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!
Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Одностишья
В любимом я ценю аванс и всю зарплату.
С тобой хоть под венец, но прежде долг верни.
Оставьте нас одних в постели новобрачной.
Как хорошо в лесу найти бочонок пива.
Пред музыкой в долгу, всем остальным прощаю.
Я помню твою мысль – она неуловима.
Когда разделась ты, я пожалел родиться.
Нет... В этой позе я до свадьбы не могу.
Да будет Вам. Оставьте слово секс уже в покое.
Я шахматы возьму на первое свиданье.
Возьми себе детей и ящик из-под пива.
Прощай, преступный мир, иду работать в Думу.
О бане я узнал – мне было восемнадцать.
В театре был триумф, в буфете только «Пиво».
Ты голосом своим могла сломать турбину.
Оставь мою постель и одеяло тоже.
Мы встретились с тобой у клетки с динозавром.
Хоть в облике твоем природа отдохнула.
В анкете я прочел, ты брезгуешь напиться.
Я прикуп достаю из левого кармана.
Ну не было в раю другой альтернативы.
Ты мне роди, а я перезвоню.
Допустим, я рожу, вдруг номер ты забудешь.
Тогда роди еще, я память напрягу.
Здоровый, медицинский юмор восстановит Ваше здоровье.
©2020. Терапия Будущего. Все права защищены.